Starwind-Reisen
  Sitemap



Hochzeit-ART

Alektrotech, Reparatur-Center in Münster



На учебу в Германию

Вся Германия







 
auf deutsch

13.01.2007

Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю: “Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?”. Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает: “Хотите, я собак отвяжу”?


Южный курорт, пляж, люди загорают. Вдруг пролетает самолёт и на пляж на парашюте приземляется “новый русский” - в горных лыжах, в меховой одежде. Смешно стало пляжникам на него смотреть. Посмотрел “новый” на всё это безобразие и говорит: “Чё смеётесь? Следующим самолётом снег привезут”.


Инструктор на маршруте предупреждает туристов: “Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны! Но если кто-нибудь сорвётся – не забудьте посмотреть направо, во время полёта откроется прекрасный вид на долину”!


Отправились двое новых русских в тайгу поохотится. Наняли вертолёт, прилетели на место. Подстрелили четырёх лосей. Притаскивают их к вертолёту, а лётчик - ни в какую:
- Не могу, - говорит, - такой груз на борт взять! Перегрузка. Упадём!
- Да ты чё, братан! Мы в прошлом году здесь охотились, так тоже четырёх лосей завалили. Так тот лётчик взял на борт без разговоров.
- Ну, раз так, грузите.
Взлетели. Пролетают минут двадцать и падают. Один из “новых” спрашивает у второго:
- Колян, где мы?
- В натуре, кажется, километра два от того места, где в прошлом году упали.


Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но я ещё не встречал старых бесстрашных альпинистов!


Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим … Но предупреждаю - интернет есть!


Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.


Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
- Ты куда?
- На Мальдивы - как всегда, с женой..
- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!
- Что, дорого?
- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого, а если со львом на жену - всего стольник!


Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда… значит в субботу, пожалуйста


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.


В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.


В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?


Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?


У Вас есть путёвки по ленинским местам? - спрашивает мужчина в экскурсионном бюро.
- Пожалуйста, Шушенское…
- О, нет, - перебивает мужчина, - мне бы Париж, Цюрих…


- Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги, которые взял у меня в долг.
- А если не отдаст?
- Тогда на море поедет Петров.


Мужику в раю дали профсоюзную путёвку в ад. Две недели он веселился, не помня себя : вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительство. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят :
- Не надо путать туризм с эмиграцией.


Господин директор, когда я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно?


Муж :
- Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.
Жена :
- Но почему мы не можем думать о них на море?


Жена провожает мужа в санаторий и говорит :
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.


- Итак, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи?
- Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.


- Я намереваюсь на две недели поехать в Крым. Нет ли у Вас путеводителя?
- Пожалуйста. Вот последнее издание книги ” Десять дней в Крыму”.
- Это прекрасно, но что я буду делать оставшиеся четыре дня?


Пожилые супруги пришли в бюро путешествий.
- Мы хотели совершить кругосветное путешествие. Только каждый в свою сторону.


Жена, отдыхающая на юге, шлёт мужу телеграмму :
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ :
- Извини, дорогая, но телеграмма опоздала.


Турист, первый раз путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу :
- А Вы не будете раздавать парашюты?
- Нет, конечно.
- Но ведь на кораблях в море дают спасательные круги.
- Мы же не в море!
- Странно, ведь умеющих плавать гораздо больше, чем умеющих летать.


В самолёте английской авиакомпании летит наш турист. Стюардесса предлагает напитки.
- За бабки?
- На халяву, сэр.


Перед взлётом один турист обращается к пилоту :
- Надеюсь, что через полтора часа мы все успешно приземлимся?
- Будьте спокойны, до сих пор у меня никогда не случалось, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.


В поезде проводница обращается к туристу :
- За последние двадцать минут Вы просите десятый стакан чая. Как Вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



Новости RSS feed
Add to Google
news Новости

Королевский парк цветов Койкенхоф.
прочитать...
25.01.2018

Sehr geehrte Kunden! Wir wünschen Ihnen alles Gute zu Ostern! Bitte beachten Sie, dass wir sind von 14 bis 17.04.2017 geschlossen. Ab 18.04.2017 sind wir wieder geöffnet Frohe Ostern!
прочитать...
13.04.2017

Парад цветов 22.04.2017 в парке Keukenhof в Голландии. Выезд из Мюнстера.
прочитать...
2.02.2017

Уважаемые друзья!!! С радостью сообщаем Вам, что теперь, в нашем бюро, вы имеете возможность пополнять любые российские кредитные кар
прочитать...
20.12.2016

Аэрофлот подтвердил максимальную оценку по безопасности по данным Airlineratings.com
прочитать...
28.01.2016

На все предложения (Angebot) по отдыху на море (Pauschalreise), которые Вы сами подберете для себя в интернете и принесете к нам в распечатанном виде
прочитать...
30.03.2015

Уважаемые клиенты! Спешим сообщить Вам, что в 2015 году мы планируем совершать некоторые экскурсии самолетом! Удобно и быстро!
прочитать...
16.01.2015

Открыта продажа авиабилетов на прямые рейсы из Дюссельдорфа в Омск, Новосибирск , Челябинск на лето 2015 года! Спешите купить дешевые биле
прочитать...
3.12.2014

Внимание! Новые часы работы в субботу! Уважаемые клиенты, просим Вас обратить внимание на новые часы работы нашего бюро по субботам - с 10:
прочитать...
4.11.2014

Starwind Reisebüro • e-mail: starwind-reisen@online.de • Tel: 0251 76 24 057
                        Университетская клиника города Мюнстер.                                         
© Copyright by Starwind-Reisen 2007
Created by Alektrotech